?

Log in

Достижения

Из личных: 90 - 65 - 91 при весе 55 (это с ботинками на 22 дырки).
Про реконструкцию писать не буду - заебусь перечислять.

Метки:

Мда.....

Итак, вы - красавица Киевской Руси!
В Киевской Руси вы стали бы завидной невестой: и лицом красива, и телом статна, женой хорошей будет и детей мужу здоровых родит. Впрочем, и сейчас девушки вашего типа пользуются успехом противоположного пола, так что не подгоняйте себя под сегодняшние каноны красоты - вам и без этого есть чем гордиться.image
Пройти тест

Кило

По прежнему вешу 55 кило. Хочу еще скинуть, а не получается((((

Метки:

Мое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Теперь у меня есть турнирно-бугурто опртимальная (не побоюсь этого слова) СОВА. Романец тоже есть. Чешуйню собираю (уже с месяц). Стегло тож придется новое шить :,(............... Мое синенькое каким то фантастическим образом оказалось в два раза шире, чем надо. :,(    Но фырсы упорные. До турнира дойдут.

Месть женщины:



Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Метки:

Пиздец

Итоги за 10 дней:

Палатки брезентовые, две
Лен на рубашку крушиной крашеный
... Есть надежда выйти замуж  за принца.

Короче не люблю я когда меня "Алеся Владимировна" называют. Не такая я уж и старая. Успею еще.



Метки:

25 июн, 2009

Отражение исчезло и вместо него появился... Джеймс Бонд!
"Взболтать, но не смешивать" Одна эта фраза агента 007, заставляет вздыхать многих девчонок, а он достался тебе!http://www.mk.ru/f/b/mk/03/484734/2008_01_25_cine_007_04.jpg
Пройти тест
Люблю подшутить над другими, но начисто лишаюсь юмора, когда другие подшучивают надо мной.